01.01.2011, 00:01 hr: Tudo novo de novo. Mais um ano se começa e juntamente com ele uma nova vida iria começar pra mim. Primeiro dia do ano, eu, família, namorada curtindo um solzão, piscina, praia e futebol em Villas do Atlântico, tudo lindo demais, o dia passa e a noite chega, resenha, conversa, durmir. Segundo dia do ano, mesma coisa, família, namorada, etc, etc, etc. A tarde eu viria embora pra minha residência, mais feliz do que nunca, o ano tinha começado perfeito. Me preparando pra voltar pra casa, arrumar minha mochila encontro uma carta, uma carta que minha namorada colocou lá pra mim. Um misto de sentimentos invade meu coração e as dúvidas começam a surgir: "O que tem escrito? O que será que deve ser? Será que é coisa boa? Será que é coisa ruim?" Para responder a tudo isso, fecho a porta do quarto, me tranco no banheiro, abro a carta e começo a ler e á medida que vou lendo as lágrimas vão escorrendo pelo meu rosto. Porque aquilo estava acontecendo comigo? Logo no começo do ano e eu já começo sofrendo. Triste, muito triste mas era a verdade e eu teria que aceitar. O pior: a decisão teria que ser minha. Banho, me arrumo e saio do quarto, minha feição já estava diferente, todo mundo perguntando o que tinha acontecido mas somente ela, só ela sabia e só ela deveria saber. Ela percebeu rapidamente que eu já tinha lido a carta e que estava mal, muito mal. Na volta pra casa, ela durmindo no carro e eu sem ação pra poder aconchegá-la nos meus braços, estava acuado, com medo de algo, não sei o que só sei que tava mal. Levei ela pra casa e vim pra minha, tirei as coisas da mochila e li a carta novamente, chorei novamente. Esparecer, agora é a hora de esparecer, somente isso. De noite ligo pra ela e falo: "Venha em minha casa terça feira de tarde, precisamos conversar". Até terça feira chegar li a carta mais de 10 vezes e não sei aonde eu encontrava lágrimas para derramar todas essas vezes. Terça feira, ela chega, vou buscar ela no sesi e trago pra casa, já estavamos diferentes um com o outro. Chegando aqui em casa começamos a conversar, falar sobre a carta e colocar os pingos nos "i(s)". De repente ela começa a falar que não era pra gente terminar, era pra esquecer aquela carta, começa a chorar e falar que vamos ficar juntos, vamos lutar por nós. Fala que a vida dela só tava melhor porque eu estava presente e que não iria prestar se a gente se separasse, não iria aguentar. Eu tentando ser forte, não consegui, chorei também, abracei ela, choramos juntos, nos beijamos e estava tudo bem novamente, foi só um susto. Passamos a tarde juntos rindo e brincando, conversando sobre nós e tentando resolver como seria dali pra frente. Levo ela no ponto, ela vai embora, volto pra casa, pego a carta e me vejo sozinho novamente, eu e a carta, a carta e eu. Passo a ler novamente mas desta vez, diferentemente das outras, não choro como antes, apenas caem duas lágrimas do meu rosto, uma de cada lado. Uma das lágrimas percorre meu rosto todo e pinga na carta, a outra para na minha boca. Ali eu percebo que o que estava escrito na carta era a mais pura verdade e aquela lágrima que pingou na carta era apenas um de nós significando que um iria continuar e o outro teria que parar, não importava quem. Percebi que a lágrima que parou era eu, não ia conseguir seguir em frente me adaptando a tudo que teríamos que passar, não iria conseguir mudar por completo apesar de ter mudado o quanto mudei, não iria ser eu se mudasse tão bruscamente. A carta era a verdade, o fim. Quinta feira ligo pra ela e digo que temos que conversar, domingo eu iria vê-la. Chega o domingo, maior tensão percorria meu corpo e eu estava decidido: iria terminar. Chego na casa dela, saímos e vamos pra casa de uma amiga nossa, pode se dizer que a madrinha do nosso namoro, quem nos juntou e quem sabia de tudo que se passava entre a gente. Fomos para os fundos da casa da amiga dela e começamos a conversar sobre a carta, a maldita carta que me fez perceber tudo. Explico tudo direitinho pra ela e á medida que vou explicando ela vai mudando a feição, não conseguia mais enchergar um brilho no seu olhar, não via sorriso, era uma feição muito triste, decepcionada mas concordava com tudo que eu dizia. Sentamos e ela começa a falar que não podíamos terminar e tudo aquilo que tinha dito na minha casa, mas desta vez eu consegui ser forte e falei que era o único jeito, falei que eu não era capaz de mudar completamente por ela porque primeiro eu teria que mudar por mim e eu não queria mudar. Ela entendeu, chorou, aconcheguei nos meus braços e ficamos lá abraçados um tempo, a amiga dela veio e contamos a ela. Engraçado era que a gente parecia que ainda tava junto, abraçado, ela deitada no meu colo, conversamos muito, brincamos, rimos e tudo o mais, mas eu percebia o seu olhar triste e o que mais me dóia era que ela sempre falava: "A gente não terminou, a gente ainda vai ficar, a gente vai ser como antes só que sem compromisso, num é Bê?" Eu sem ação respondia que sim, não poderia fazê-la sofrer mais do que já estava. Ela me leva no ponto, eu vou embora e no ônibus eu mando uma mensagem: "eu nunca vou te abandonar e nem esquecer." Tudo normal, vida de solteiro novamente, de volta a putaria, que beleza. Todas as meninas que eu procurava gaiatisse e frete eu não me interessava de verdade, só me vinha a pureza e sinceridade dela para comigo toda hora, tava mal com o fim mas eu ia superar. Passado alguns dias, estava me superando e tinha que me superar, festival de verão ia chegar, tinha que me divertir muito e esquecer todo esse começo de ano. Festival de verão, bebidas, mulheres, música, dança, resenha, amigos: COMEÇOU!
1º DIA, parece coisa do destino, algo contra mim, alguma coisa que eu fiz em vidas passadas ou em anos passados, encontro minha ex-namorada, a que eu terminei pra poder ficar com essa e ela? estava linda e perfeita, só tinha um defeito: estava namorando e de mãos dadas com o namorado. Como dueu aquilo, dueu de verdade mesmo. Tudo bem, não podia me abalar mas me abalei, me abalei tanto que nesse dia não fiquei com ninguém, não me sentia capaz de nada.
2º DIA, eu e os parceiros indo juntos, ia ser a resenha, mulequeira pura, tudo muito bom e eu já estava melhor, ia começar meu festival de verão ali. Curtição, resenha, dei muita risada, dancei e gastei muito lá. Jorge e Mateus, decidi ir ver, a dupla era boa, tão boa que eu estava mal, carente, comecei a ficar triste e tentava procurar em alguma menina alguma coisa que me ajudasse a melhorar meu astral, não consegui e sai de lá, fui ver outro palco. Fiquei com 3 meninas nesse dia e foi até bom, melhor do que o primeiro dia.
3º DIA, eu e outros brothers, os caras tudo bonito e eu o menos favorecido da equipe mas mesmo assim conseguimos fazer um score bom, cada um fez sua parte e todos pegaram alguem, me recordo que nesse dia eu estava agitado, queixava geralzão mas somente pra brincar, quando eu percebia que podia rolar algo ai que eu partia pra parte da verdade. Fiquei com 9, melhorou muito.
4º DIA, eu e esses mesmos brothers, mas logo no começo nos separamos, encontro a rapaziada da escola e ai foi só lazer, todo mundo de resenha, maior onda e na hora de chiclete com banana, eu "caso". Fiquei com uma menina e apartir dali a gente tava junto até o fim do show, ficamos até o fim, foi muito bom, sentia saudades do tempo que ficava abraçado com alguem em show. Antes dela tinha ficado com duas, no total 3 nesse dia, diminuiu mas valeu a pena, acabou o festival e eu estava renovado.
Domingo ou foi segunda, msn, resenha, lazer e quem está on: minha ex namorada que eu vi no 1º dia do festival, começamos a conversar normalmente, resenha e eu passo a queixar ela em alta, falo tudo que eu estava guardando, tudo mesmo, não sabia da onde eu encontrava tantas palavras e tanto sentimento. Pra minha infelicidade, ela fala: "ME ESQUEÇA, VÁ SER FELIZ QUE EU ESTOU SENDO, VÁ VIVER A SUA VIDA." Aquilo me dueu muito, acho que se eu tivesse tomado um tiro não teria sentido tanta dor como eu senti naquele momento. Mesmo assim não desisti, continuei insistindo nela e nada, nada, pedi ajuda a amigos, valendo ressaltar que agradeço a eles por tudo. Ela me excluiu do orkut e do msn, ainda assim insisti um pouco até que o seu namorado veio falar comigo, eu já tinha desistido dela mesmo mas mesmo assim ele falou comigo no msn, conversamos, tudo resolvido, morreu assunto. Isso tem pouco tempo.
Agora estou vivendo a minha vida á base de reggae, zueiras, mulequeiras, gastações e algumas meninas. Pensando no futuro, vou começar a trabalhar, ajeitar o carro do coroa que vai ser meu e tirar minha habilitação, ai minha vida vai mudar de verdade, tudo vai ser diferente do que está sendo. Apenas uma coisa está mexendo comigo. Estou confuso, muito confuso em relação a algumas meninas, na verdade duas meninas estão me deixando confuso. Uma delas eu já fiquei e é a que eu mais tenho esperanças apesar dela dizer que é dificil, que não vou conseguir conquistá-la com palavras, sua melhor amiga me disse que ela não quer nada sério comigo mas eu posso tentar, pois ela me considera muito e quem sabe né. Estou mais confuso ainda, ela sabe que me importo e gosto muito dela, não digo que amo porque não sou mentiroso, mas tenho um sentimento muito grande por ela, não é nem necessário falar. A outra eu só conheço pela internet, nunca vi na vida mas me faz um bem tão grande quando conversamos, se ela me quiser eu fico com ela mas ela diz que tá confusa pois gosta de um menino, tem medo de errar, medo de amar, medo de se envolver e sofrer novamente como antes. O problema já não é comigo agora, mas da mesma maneira me envolve e eu fico confuso novamente. Minha vida tá um caos em relação a sentimento, coração, mulher, amor. Comigo é sempre assim: Quando não sou o errado, quando o problema não é comigo, é com a menina, ela é confusa, ela não quer, ela é dificil. Nunca, nunca chega pra mim uma mulher que não esteja confusa, não chega uma que esteja disposta a ficar comigo como eu sou, uma que corra do meu lado e lute comigo. Eu tenho esperanças que essa mulher vai chegar ou já chegou e só preciso olhar direito ao meu redor, todas as noites eu rezo por mim, minha família, meu irmão em especial e pelo meu coração, toda noite rezo para que ele bata forte quando eu tiver com a mulher da minha vida, porque só assim eu saberei o que fazer, só com a ajuda desse coração confuso e problemático que eu saberei com quem devo ficar.
É isso, essa é a minha vida, estou aqui solteiro e sozinho mesmo, carnaval vindo ai, sem ânimo nenhum mas vou viajar pra Jauá, me divertir lá um pouco, curtir muito mesmo e quando voltar, trabalhar e correr atrás do meu sozinho, é o jeito. Amigos e amigas estão do meu lado, sei quem são e sei que posso contar. Família também tá do meu lado e sei que posso contar, mas eu quero, eu vou e eu preciso correr atrás do meu sozinho OU com alguma mulher, se ela não chegar vou ter que ir sozinho, é o único jeito.
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